Аарон 777 Маг http://aaronmag.ru/frm/form/ |
|
Юмор http://aaronmag.ru/frm/form/viewtopic.php?f=19&t=45 |
Страница 2 из 5 |
Автор: | махасидх [ 14 апр 2012, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Alisa [ 16 апр 2012, 14:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! *** Решил Христос поработать врачом в простой районной поликлинике. Привезли к нему не ходячего: "так мол и так, двадцать лет не хожу", "Встань и иди," - сказал Христос. Тот встал и пошел, выходит из кабинета, а в коридоре пациенты из очереди его спрашивают: -ну как там этот новенький доктор? -да как все они: ни тебе "здрасьте", ни "до свидания |
Автор: | Alisa [ 23 апр 2012, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
В небесной канцелярии раздается звонок, ангел-секретарь поднимает трубку : - Алло?,- минуту слушает, поворачивает голову и обращается: - Господи, это тебя..Там эти..Атеисты.. Господь морщится и отрицательно махая руками шепчет: - Скажи им, что меня нет!. |
Автор: | Aaron [ 23 апр 2012, 18:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
), ага еще фарисеи с книжниками)) - вот-с: http://wap.bender1899g.forum24.ru/?1-2- ... 3-000-60-0 - В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Напрашивается вывод: врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия! - |
Автор: | Aaron [ 07 июн 2012, 08:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
viewtopic.php?f=19&t=53 |
Автор: | Aaron [ 22 окт 2012, 07:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Aaron [ 22 окт 2012, 07:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Aaron [ 22 окт 2012, 07:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Автор: | Aaron [ 05 фев 2017, 22:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Дзен славянский : -Будешь? -Буду! Дзенн)))) --- Девизы Йога: Йоги, закрывайте за собой чакры! Не прислоняться - окрашенная аура! У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди! Тихо!! Идет медитация!!! Без чалмы не входить! Не стой под левитирующим! Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок! Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди! --- Соседи жалуются: - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся... --- Практик спрашивает наставника: - Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!.. - А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим… --- Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: - Вы кто? - Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? - А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... - И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ? --- Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал: - Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление. - А что вы делали? - спросил второй мистик. - Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать. - Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания? - Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?" --- - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... --- Внимание! Идет повальная медитация... --- Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате --- Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор! --- За преданным гонятся голодные тигры. Шансов на выживание нет. Он возносит молитву Кришне: ' О Кришна! Сделай этих тигров Кришнаитами' Тут он неожиданно падает и понимает, что сейчас его сожрут. Ничего не происходит. Он оборачивается и видит как тигры, молитвенно сложив лапы, молятся: Шарира авидья джал. (Господи! Благослави эту пищу). --- Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает Бхагавад-Гиту. Вдруг стук в дверь и на пороге - молодая, вся промокшая женщина: - Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать? "Джива дойа…" - подумал брахмачари и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение. - Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар. - Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари приносит куртку и продолжает читать. - Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к Гите. Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает: - Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом! - Но матаджи, - невозмутимо отвечает брахмачари. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа? --- Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался". --- "Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога) --- Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней. --- Кандидата в санньяси спрашивают: - Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность? - Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!.. - И вы хотите с этим бороться? - Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать… --- "Кришна - Бог!" <Yes?> <No?> <Ignore?> --- У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные: - Заходите в храм, что здесь стоять?! - Мы не можем, - отвечают они со вздохом. - Нас выгнали... - Выгнали?! А за что?! - Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха. - Понятно... - А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха... - Тоже понятно... А тебя за что? - А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха... --- Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут! ------------------------------------------------------------------------------- - |
Автор: | Aaron [ 05 окт 2018, 13:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
в трамвае бабушке агафье геннадий место уступил она подумала с чего бы на всякий случай прокляну - не по феншую ты родился вот феншуёво и живёшь - я сразу вижу все вы твари прошу пройдите на ковчег - в большой семье не щёлкай клювом а лапкой тихо загребай - внезапно пролетело лето и оптимизм мой перерос в маниакально депрессивный психоз - у меня нормальный распорядок дня распорядок ночи хуже у меня - хочется простого чисто для души в чай себе добавить листья анаши - я устал морально и физически нафиг он мне сдался секс тантрический - я размышляла о высоком и вдруг заходит в кабинет мужчина метыр девяносто брунет - я просыпаюсь рядом солнце в моей рубашке крепко спит по всей квартире свет и нежность и чуть обуглился диван - осень осень осень радуется глеб позитивный сука милый человек - источник: http://poetory.ru/content/list?sort=&pa ... er-page=30 ещё : хорошо где нас нет... но, мы припремся и туда )) мы так сильны что становиться сильнее некуда уже и всё что нас не убивает не убивает нас и всё - семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть - коней спасаешь гасишь избы потом становишься мудрей и занимаешься верченьем кудрей - во мне уже убит любовник уборщик повар и отец кого еще убьешь оксана своею критикой кого - ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть - проверил уровень комфорта нахмурил брови и долил себе ещё немного чаю и пододвинул трёх котов - а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней - о том что я вас пожалела я пожалела много раз - а город даже не заметил что я уехал навсегда и продолжал писать мне письма про свет про воду про тепло - должна приличная синица уметь держать себя в руках - боится пауков геннадий татьяна залететь егор боится очень пидарасов и пауков и залететь - он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл - вот заключение о смерти и нам плевать на шум в гробу - душа несла мешок из кожи набитый мясом и костьми на ненавистную работу к восьми - как странно что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава - я свой характер закаляю преодолением преград упорно циркулем рисуя квадрат - |
Страница 2 из 5 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |